谁都不想满心疼爱的孩子因为一通争吵就寻了短见,不希望孩子冲自己大吼:“妈,我讨厌你!”
作为父母,我们该怎么办呢?
01
我们先来了解青春期的孩子为什么会变得爱吵架、爱跟爸妈顶嘴。
青春期是孩子自我意识高速发展的一个特殊时期。
孩子在学校里面的朋辈交往当中,他感受到了放松、平等、关心、倾听和被认可,他在学校的友谊质量是比较高的,有自己的好朋友。
但是回到家情况却是相反的,他会觉得没人理解自己,总是被父母控制,他的声音和感受没有被听见,没有被看见。
于是在家里他就会表达你们都不理解我,你们怎么就不能够像我的朋友那样对待我呢?
他会有这样的一个诉求,这种情况在青少年中是比较常见的。
可能大家一听到青少年都会觉得起码都是初中的事了,这就错了。
孩子们大概在10岁左右就进入青春期了,也就是四五年级,我们就会发现孩子开始变得爱吵架。
根本的原因就是孩子的自我意识的发展。
在心理学语中,我们称这样的一个自我意识的发展叫自我同一性。
孩子在自我同一性驱动下,他会去探索:
我是谁,我这暴躁的一面和温柔的一面,它都是我的一个部分吗?
这两个对立的部分,我怎么把它整合在一起呢?
我在群体中受欢迎吗?
我在朋友当中有影响力吗?
这些问题都是在自我同一性的驱动之下,孩子们经常思考的。
他们在友谊中会特别地渴望有共同的价值观,有思想上的共鸣,对方要尊重他的这种独立性和自主性,要接纳他是一个多面体的人。
他希望能够感受到被认同。
当这样的一些需求在家里表达出来,或者渴望被满足的时候,他满足不到,家长觉察不了,或者做不到,他们就会有一些激烈的表现,比如就会抱怨你们都不理解我,你们都不爱我。
这个时候的家长很委屈、很苦恼,也很愤怒:我们怎么就不爱你呢?我们都是为你好呀!
这个时候家长要怎么做呢?
02
第一个策略,是要了解孩子进入青春期的一些表现。
很多家长一听到青春期马上就说叛逆:你跟我吵架,你不听我的话。
其实更多的是要看到和理解孩子背后的矛盾,我们会看到吵架后,其实孩子很痛苦,他会过来道歉,他会很内疚,但是他又不好意思表达。
我们要能够看到这样的一些矛盾性。
青春期孩子的矛盾有三个突出的表现:
第一个矛盾就是,他既眷恋童年又否定童年。
在亲子交往中,他一方面很渴望爸爸妈妈像小孩子那样去对他,在生活上给他无微不至的关怀,陪他聊聊天,让他撒撒娇。所以不少家长说他有些时候很成熟,但有些时候很幼稚,怎么搞的?这个就是一种矛盾了,在眷恋童年的同时他又否定童年。他会说,妈妈你对我干预太多了,你怎么还老把我当小孩子管,你怎么老对我不信任,对我的能力不放心?所以他有些时候又觉得他不应该当小孩子一样被对待,他的独立性和自主性没有被发挥出来,他就变得很恼火,跟家长吵架。但同时他又像小孩那样希望你要哄我,希望你要尽快给我台阶下,给我糖吃。所以家长又觉得你真让我无所适从。
第二个矛盾的点就是青春期的孩子既封闭又开放。
这个时候他们的重要他人不再是父母了,而是朋友,家长会看到孩子跟朋友会特别多话说,聊得嘻嘻哈哈的,到回到家就关上门不说话,一说话就吵架。他会关闭他的内心,这个时候是种封闭性的表现,他渴望自己内心的一个秘密的小花园。但是他又开放,他会很渴望别人来他的花园走一走,关心一下他。当爸爸妈妈希望到他的花园里面去走一走,了解你心里怎么想的呀,孩子们又渴望不要太深入花园,因为会干扰了他的独立性。所以你不理他,不行,他觉得你不爱他;你理得过多了,他又跟你吵架,家长确实不容易。
第三个矛盾的表现就是他既反抗权威又认同权威。
一方面他会觉得你有什么了不起,你干嘛老说:“我走过的桥比你走过的路要多”,孩子很反感,因为他会对权威有一种天然的反抗。但同时他又很认同权威,比如他对你服气,他认为你的实力是让他很钦佩的,他特别能够听你的话。因此在这样的矛盾之下,孩子在学校寻找到高质量的友谊,他会很认为所有的人都应该要这样子像我的朋友那样去对待我,还有我特别服气我的朋友,我朋友有的东西我爸妈没有,这个才能是我爸妈没有的。那回到家,当他不被满足的时候,他就容易吵架了。
所以我们要了解孩子这种矛盾的表现,理解青春期的一些特点。
第二个策略是爸爸妈妈不要做直升机父母。
什么叫直升机?就是在孩子头上盘旋,时时刻刻去监控,看见孩子做得不对了,就在飞机上喊麦,说喂喂喂,你要咋地,你干嘛又这样!
孩子就完全没有自己的空间了,他当然非常地恼火。
因此爸爸妈妈可以相互监督,对方有没有做直升机父母。
第三个策略就是要注意营造家庭内沟通的氛围。
怎么营造呢?孩子有啥都不跟我说,说几句呢,我回应得慢,他就说你不懂。
那么,沟通,我想给大家三个有意思的时间,它也是小策略:
第一个时间是珍珠时间。
现在家长都很忙,而且跟孩子相处的时间确实没多少,做完作业可能都已经要上床睡觉了,家长会觉得很懊恼。但可能我们换一个思维,就是我们不能给他一条漂亮的珍珠项链,但我们可以每天给他一颗珍珠,串起来就是一条漂亮的项链了。意思就是什么呢?我们不要去追求我能够每天都和他散步聊上一个小时,但我们可以每天抽15分钟跟孩子好好地聊,听他讲讲发生什么有趣的事了,他跟朋友之间又有什么样的一些患得患失的小情绪了。然后想一想,今天我能够耐心地像他的朋友那样,耐心地细致地倾听他吗?我做到了吗?如果我没做到,怪不得孩子那么恼火。看来我要改,我们可以这样去跟他的一些朋友对标。这个就是珍珠时间,每天储存珍贵的时刻。
第二个就是宇宙时间。
什么叫宇宙时间呢?我们家长说,我确实每天都跟他抽空去聊啊,但他不理我啊,他说我不专心啊。那么这个时候我们就需要宇宙时间的帮助了。宇宙时间就是当我们跟孩子沟通的时候,一定要把我们手头上的那些、与沟通无关的杂念通通抛到宇宙当中去,只关注眼前的这个人。尤其是这些家里家外人际交往不太一致的孩子,他们往往都有敏感的特点,他们会非常关注你是不是专注于我呀?因此我们一定要把这样的杂念杂事抛到外太空去,要把我们在倾听过程中忍不住要说教的一些话也抛到外太空去,这个太重要了。
第三个时间就是二人世界时间。
你也可以把它定为“情侣”时间。什么叫情侣时间?只有我和你。在此时此刻,你是我最爱的人,我非常愿意去倾听、去陪伴你。现在二胎家庭比较多,我们可能会总是创造大孩子和小孩子一起玩,但渴望被关注、被专注、被倾听的这个孩子他会很恼火,他觉得我都和你玩,又说跟我聊天,你怎么又扯上他?到底搭便车的人是谁呀?我希望你只关注我一个人。所以我们要是二人世界的时候,游戏、聊天等场合就不要多穿插几个人了,这样孩子会觉得没有得到足够的重视,吵架的几率就高了。
03
最后我们来跟大家谈谈真的吵起来的话怎么办呢?
每个孩子特点不一样,家长都有各自的处理方法,在这里我分享一个黄金原则。
大家记住这个黄金原则就是先处理心情,再处理事情。
先处理心情就是先表达对孩子感受的理解,注意理解他的感受,并不等同认同他的行为。
讲完他的感受了,或者我们表达完对他的理解了,我们再去处理这个事情。
最忌讳、最容易失败的办法就是反过来了,先处理事情,再处理心情。
这个时候越说他越恼火,我们也越激动,双方的冲突一下子就激发了。
等到静下来了,或者孩子有了激烈的表现,家长后悔了,害怕了,马上又去哄他,甚至毫无原则地去满足他一些过分的要求,这个时候家长的权威感慢慢地就丧失了,甚至有些家长觉得很挫败——我受到挑战了,我说话没分量了。
那么这样的情况很有可能就是你把它反过来了。因此大家要记住吵架的时候共同处理的原则是先处理心情,再处理事情。
希望这一些小妙招能帮助大家缓和亲子之间的不良情绪,培养良好的亲子关系。
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