“妈，我讨厌你”孩子这么说，我们该如何回答

谁都不想满心疼爱的孩子因为一通争吵就寻了短见，不希望孩子冲自己大吼：“妈，我讨厌你！”

作为父母，我们该怎么办呢？

01

我们先来了解青春期的孩子为什么会变得爱吵架、爱跟爸妈顶嘴。

青春期是孩子自我意识高速发展的一个特殊时期。

孩子在学校里面的朋辈交往当中，他感受到了放松、平等、关心、倾听和被认可，他在学校的友谊质量是比较高的，有自己的好朋友。

但是回到家情况却是相反的，他会觉得没人理解自己，总是被父母控制，他的声音和感受没有被听见，没有被看见。

于是在家里他就会表达你们都不理解我，你们怎么就不能够像我的朋友那样对待我呢？

他会有这样的一个诉求，这种情况在青少年中是比较常见的。

可能大家一听到青少年都会觉得起码都是初中的事了，这就错了。

孩子们大概在10岁左右就进入青春期了，也就是四五年级，我们就会发现孩子开始变得爱吵架。

根本的原因就是孩子的自我意识的发展。

在心理学语中，我们称这样的一个自我意识的发展叫自我同一性。

孩子在自我同一性驱动下，他会去探索：

我是谁，我这暴躁的一面和温柔的一面，它都是我的一个部分吗？

这两个对立的部分，我怎么把它整合在一起呢？

我在群体中受欢迎吗？

我在朋友当中有影响力吗？

这些问题都是在自我同一性的驱动之下，孩子们经常思考的。

他们在友谊中会特别地渴望有共同的价值观，有思想上的共鸣，对方要尊重他的这种独立性和自主性，要接纳他是一个多面体的人。

他希望能够感受到被认同。

当这样的一些需求在家里表达出来，或者渴望被满足的时候，他满足不到，家长觉察不了，或者做不到，他们就会有一些激烈的表现，比如就会抱怨你们都不理解我，你们都不爱我。

这个时候的家长很委屈、很苦恼，也很愤怒：我们怎么就不爱你呢？我们都是为你好呀！

这个时候家长要怎么做呢？

02

第一个策略，是要了解孩子进入青春期的一些表现。

很多家长一听到青春期马上就说叛逆：你跟我吵架，你不听我的话。

其实更多的是要看到和理解孩子背后的矛盾，我们会看到吵架后，其实孩子很痛苦，他会过来道歉，他会很内疚，但是他又不好意思表达。

我们要能够看到这样的一些矛盾性。

青春期孩子的矛盾有三个突出的表现：

第一个矛盾就是，他既眷恋童年又否定童年。

在亲子交往中，他一方面很渴望爸爸妈妈像小孩子那样去对他，在生活上给他无微不至的关怀，陪他聊聊天，让他撒撒娇。所以不少家长说他有些时候很成熟，但有些时候很幼稚，怎么搞的？这个就是一种矛盾了，在眷恋童年的同时他又否定童年。他会说，妈妈你对我干预太多了，你怎么还老把我当小孩子管，你怎么老对我不信任，对我的能力不放心？所以他有些时候又觉得他不应该当小孩子一样被对待，他的独立性和自主性没有被发挥出来，他就变得很恼火，跟家长吵架。但同时他又像小孩那样希望你要哄我，希望你要尽快给我台阶下，给我糖吃。所以家长又觉得你真让我无所适从。

第二个矛盾的点就是青春期的孩子既封闭又开放。

这个时候他们的重要他人不再是父母了，而是朋友，家长会看到孩子跟朋友会特别多话说，聊得嘻嘻哈哈的，到回到家就关上门不说话，一说话就吵架。他会关闭他的内心，这个时候是种封闭性的表现，他渴望自己内心的一个秘密的小花园。但是他又开放，他会很渴望别人来他的花园走一走，关心一下他。当爸爸妈妈希望到他的花园里面去走一走，了解你心里怎么想的呀，孩子们又渴望不要太深入花园，因为会干扰了他的独立性。所以你不理他，不行，他觉得你不爱他；你理得过多了，他又跟你吵架，家长确实不容易。

第三个矛盾的表现就是他既反抗权威又认同权威。

一方面他会觉得你有什么了不起，你干嘛老说：“我走过的桥比你走过的路要多”，孩子很反感，因为他会对权威有一种天然的反抗。但同时他又很认同权威，比如他对你服气，他认为你的实力是让他很钦佩的，他特别能够听你的话。因此在这样的矛盾之下，孩子在学校寻找到高质量的友谊，他会很认为所有的人都应该要这样子像我的朋友那样去对待我，还有我特别服气我的朋友，我朋友有的东西我爸妈没有，这个才能是我爸妈没有的。那回到家，当他不被满足的时候，他就容易吵架了。

所以我们要了解孩子这种矛盾的表现，理解青春期的一些特点。

第二个策略是爸爸妈妈不要做直升机父母。

什么叫直升机？就是在孩子头上盘旋，时时刻刻去监控，看见孩子做得不对了，就在飞机上喊麦，说喂喂喂，你要咋地，你干嘛又这样！

孩子就完全没有自己的空间了，他当然非常地恼火。

因此爸爸妈妈可以相互监督，对方有没有做直升机父母。

第三个策略就是要注意营造家庭内沟通的氛围。

怎么营造呢？孩子有啥都不跟我说，说几句呢，我回应得慢，他就说你不懂。

那么，沟通，我想给大家三个有意思的时间，它也是小策略：

第一个时间是珍珠时间。

现在家长都很忙，而且跟孩子相处的时间确实没多少，做完作业可能都已经要上床睡觉了，家长会觉得很懊恼。但可能我们换一个思维，就是我们不能给他一条漂亮的珍珠项链，但我们可以每天给他一颗珍珠，串起来就是一条漂亮的项链了。意思就是什么呢？我们不要去追求我能够每天都和他散步聊上一个小时，但我们可以每天抽15分钟跟孩子好好地聊，听他讲讲发生什么有趣的事了，他跟朋友之间又有什么样的一些患得患失的小情绪了。然后想一想，今天我能够耐心地像他的朋友那样，耐心地细致地倾听他吗？我做到了吗？如果我没做到，怪不得孩子那么恼火。看来我要改，我们可以这样去跟他的一些朋友对标。这个就是珍珠时间，每天储存珍贵的时刻。

第二个就是宇宙时间。

什么叫宇宙时间呢？我们家长说，我确实每天都跟他抽空去聊啊，但他不理我啊，他说我不专心啊。那么这个时候我们就需要宇宙时间的帮助了。宇宙时间就是当我们跟孩子沟通的时候，一定要把我们手头上的那些、与沟通无关的杂念通通抛到宇宙当中去，只关注眼前的这个人。尤其是这些家里家外人际交往不太一致的孩子，他们往往都有敏感的特点，他们会非常关注你是不是专注于我呀？因此我们一定要把这样的杂念杂事抛到外太空去，要把我们在倾听过程中忍不住要说教的一些话也抛到外太空去，这个太重要了。

第三个时间就是二人世界时间。

你也可以把它定为“情侣”时间。什么叫情侣时间？只有我和你。在此时此刻，你是我最爱的人，我非常愿意去倾听、去陪伴你。现在二胎家庭比较多，我们可能会总是创造大孩子和小孩子一起玩，但渴望被关注、被专注、被倾听的这个孩子他会很恼火，他觉得我都和你玩，又说跟我聊天，你怎么又扯上他？到底搭便车的人是谁呀？我希望你只关注我一个人。所以我们要是二人世界的时候，游戏、聊天等场合就不要多穿插几个人了，这样孩子会觉得没有得到足够的重视，吵架的几率就高了。

03

最后我们来跟大家谈谈真的吵起来的话怎么办呢？

每个孩子特点不一样，家长都有各自的处理方法，在这里我分享一个黄金原则。

大家记住这个黄金原则就是先处理心情，再处理事情。

先处理心情就是先表达对孩子感受的理解，注意理解他的感受，并不等同认同他的行为。

讲完他的感受了，或者我们表达完对他的理解了，我们再去处理这个事情。

最忌讳、最容易失败的办法就是反过来了，先处理事情，再处理心情。

这个时候越说他越恼火，我们也越激动，双方的冲突一下子就激发了。

等到静下来了，或者孩子有了激烈的表现，家长后悔了，害怕了，马上又去哄他，甚至毫无原则地去满足他一些过分的要求，这个时候家长的权威感慢慢地就丧失了，甚至有些家长觉得很挫败——我受到挑战了，我说话没分量了。

那么这样的情况很有可能就是你把它反过来了。因此大家要记住吵架的时候共同处理的原则是先处理心情，再处理事情。

希望这一些小妙招能帮助大家缓和亲子之间的不良情绪，培养良好的亲子关系。